Quelques jours avant l’hosto et les contrôles

Il me semble que c’est le magazine Glamour qui qualifiait mon blog de déco comme un joyeux bordel (oui je suis dans une parution de Glamour et oui je me la pète!) et ils avaient raison. Je suis un tantinet bordélique comme fille. Mais l’article qui va suivre sera au summum du fourre-tout bloguesque! Limite, j’aurais de quoi faire plusieurs articles mais j’ai un peu autre chose à faire…

J’ai fait pipi dans le pot! 

Je vous en parlais ici, j’ai fait le test d’urine qu’on me demandait de faire. C’est juste une horreur à faire et je crois que c’est LE truc le plus dégueulasse et dégradant qu’on m’ait fait faire depuis un peu plus d’un an et demi! J’en ai fait des cauchemars (j’ai rêvé que je renversais le « flacon » si on peut appeler ça un flacon, j’ai rêvé qu’on m’aspergeait avec… Bref!) Tout ça pour avoir les résultat le lendemain est savoir que je suis en hypocalcémie. Youhouuu grande nouvelle! Pisser 2,3L juste pour ça, c’est vraiment n’importe quoi! Je sais que je vais me faire engueuler par l’endocrino parce que je n’ai pas de sources de calcium, mais je ne vais pas me forcer à boire du lait ou à avaler des yaourts, je n’aime pas ça! Et je me connais, même si je fais l’effort, ça ne va pas durer. Je vais savoir bouffer 4 yaourts et le reste va moisir dans le fond du frigo, autant ne pas en acheter et faire des économies!

J’ai eu une partie des résultats d’analyses de sang

Y’a du bon et du moins bon

TSH: 0.115 comme la dernière fois, ça c’est très bien. Faut que je sois en hyper, je le suis (je l’ai senti cette nuit quand le muscle de mon mollet s’est tellement raidi que ça m’en a réveillé)

Vitamine D: 38.7 (norme au dessus de 30) J’ai baissé mais je suis toujours au dessus de la norme donc c’est cool! La baisse doit s’expliquer par le fait que je prends une gélule tous les 2 mois alors qu’avant c’était une gélule toutes les 2 semaines.

Cholestérol, ça craint du boudin: 2.04 (1.54 à 2.01) et j’étais il y a un an à 1.94… Ca peut venir de la thyroïde (ou du lévo pour mon cas) mais quand je fais un rétrospective, c’est folklo: 2010 -> 1.83 / 2011-> 1.94 / 2012 -> 2.04 Et tout ça sous traitement pour freiner le cholestérol et avec un régime adapté depuis janvier.

Alanine aminotransférase (TGP) visiblement c’est un truc au foie: 36 (10 à 35) Je suis un peu au dessus, je ne sais pas d’où ça vient, ça me gonfle! Comme les articles sont en anglais quand je tape dans mon ami google: Alanine aminotransférase Levothyrox, j’ai lâché l’affaire! On verra bien ce qu’en disent les médecins, mais comme d’hab, je sais que je n’aurais pas de vrai réponse à mes questions!

Je vous passe le reste de mes analyses qui sont bonnes (trigli et tout ça). J’attends avec impatience les résultats qui devraient arriver de ma thyroglobuline (le marqueur du cancer), mais le facteur ne doit pas être encore passé… En espérant que cette foutue thyroglobuline soit quasiment indétectable comme la dernière fois.

Lundi je vais à l’hosto

Je suis méga motivée comme vous devez vous en douter! Le thyrogen est dans le frigo, j’ai eu l’infirmière qui se souvenait de moi, mais qui m’envoie une de ses collègues parce qu’elle ne bosse pas ce week end. Ouais, voilà, j’ai fait ce qui avait à faire. Comme d’hab, je deviens assez désagréable quand la date de l’hospitalisation arrive, mais moins rapidement qu’avant. Là ça ne fait que 2 ou 3 jours que ça me prend la tête. Aujourd’hui à peine, je commence à sentir « le refus du médical » alors que je le ressens habituellement 1 mois avant. Par « refus du médical » j’entends que tout ce qu’ils pourraient me proposer / m’obliger à faire, j’ai juste envie de les envoyer chier. Je suis une fille relativement docile sauf quand je vais à l’hosto. Je devrais être bien reçue comme d’hab quand je vais à Lille, mais comme d’hab ça me gonfle et j’ai juste envie de leur dire MERDE!

Est ce que le mot rémission sera prononcé? 

C’est la question à 100 balles que je me pose. C’est con, mais mettre un mot sur un état c’est important. Parce que ce mot signifie que tu peux moins t’inquiéter qu’avant. (Tu continues à te faire surveiller parce qu’on ne sait jamais mais moins). Tu peux souffler et tu peux te dire qu’à cet instant T, tu n’es pas en train de pourrir. Mais sérieusement, je n’ose pas y penser. Déjà parce que les médecins ont pour habitude de ne pas dire les choses telles qu’elles le sont. (On préfère laisser planer le doute pour bien te faire flipper) Ce serait si simple de te dire clairement où tu en es, mais non! Je me connais, je pense que je vais poser la question jeudi, après la scintigraphie, parce que c’est mort, je ne vais pas continuer à m’inquiéter. Je ne veux pas y croire parce que si je ne suis pas en rémission, ça veut dire un tas de choses pas cool et je ne veux pas espérer une connerie qui me rendra triste si ça ne se produit pas. Oui, j’aimerai l’être, mais on verra ce qu’ils disent (sous la contrainte s’il le faut)

Bon, je crois que j’ai fait le tour de ce que j’avais à dire… Je trouve que j’ai fait relativement court et je suis fière de moi! lol

Normalement, je ne devrais pas écrire ici d’ici mon hospitalisation, mais comme je risque de n’avoir que ça à faire lundi, je risque de poster dans mon lit d’hôpital (moi qui déteste être dans un lit quand je ne dors pas, ça va être folklo!)

Moins d’une semaine avant l’enfermement

Dans moins d’une semaine je serai à l’hosto. Mine de rien, je me suis préparée psychologiquement et tant bien que mal à passer 4 jours à l’hosto. Depuis que le diagnostique a été posé en février, je sais que je n’y couperai pas. (Même s’il y a eu un moment d’espoir quand mon généraliste s’est un peu planté quand il m’a dit après ma 2nde opération, je ne serais pas obligée… Bref!) Je le savais que j’allais y passer!

Ma 1ère réaction fut assez violente: Je trouve toujours ça ignoble d’enfermer quelqu’un pendant 4 jours dans une chambre d’hosto (peu importe son vécu, peu importe la manière dont elle va le vivre, l’enfermement est nécessaire). Je trouve toujours ça ignoble!

Ma seconde réaction fut assez proche de la 1ère: Ils iront se faire foutre!

Puis j’ai vu un psy… Très bon psy, qui m’a dit qu’il fallait que je règle mon problème de deuil et les autres trucs qui merdent avant d’aller m’enfermer. En réalité il m’a fait comprendre que je devais prendre mon temps et m’a dit d’aller consulter (chose que je n’ai pas faite, en fin de compte) -> J’ai donc pris mon temps consciemment et inconsciemment (et je n’ai rien régler pour autant).

Maintenant: Je suis toujours malade à l’idée de me faire enfermer. Je fais vivre un enfer à mon Homme et au reste du monde (j’insulte même les pauvres types qui font des sondages, mais sinon,je suis une fille sympa). Je m’auto-persuade que ça va bien se passer, mais j’ai plus de 2 de QI et la persuasion et moi, on ne fait pas bon ménage. Heureusement, j’ai rencontré virtuellement quelqu’un qui m’a aidé à relativiser l’enfermement. N’empêche que je ne suis pas motivée pour y aller. J’ai toujours une envie intense de prendre un billet d’avion et de me casser au soleil! Mais je suis une fille responsable, qui a justement plus de 2 de QI et qui sait qu’il faut se faire soigner. Donc j’y vais à reculons.

Mais (évidemment il y a un mais) l’enfermement me fait un peu moins chier. (Ce n’est pas que j’y vais avec le sourire, faut pas pousser hein!!!) Le fait d’être dans les choux sans hormones me casse moins la tête. En fait j’espère que ça va assez me déphaser pour que l’enfermement passe un peu mieux. 2 choses me posent vraiment problème:

a) la clope… Bah oui, je suis une grosse fumeuse et même si ça serait bien, nanana, je ne tiens pas à arrêter. Faudrait un article pour vous expliquer pourquoi j’aime ma clope (en plus de l’addiction)

b) le résultat de cette cure d’iode. Je n’y avais jamais pensé avant, vu qu’on m’a présenté l’opération et la (remarquez le singulier) cure d’iode comme un pack prépayé utilisable tout de suite. On ne m’a jamais précisé (et je tâcherai de demander pourquoi à mes chers médecins) ce que signifiait la cure d’iode. Perso, j’ai vu ça comme le protocole (en une fois et ignoble) et point barre. Mais en fait, la cure d’iode va déterminer si je suis ou pas en rémission. Ahah! Voilà, c’est dit et il a fallu pas loin de 9 mois pour que je le découvre!

Ptite explication: La cure d’iode sert à exterminer les cellules résiduelles que mon chirurgien n’a pas enlevées. Ça, je le savais. Mais pour vérifier, ils vont me faire une scintigraphie de tout mon corps pour voir s’il reste des cellules et où elles se trouvent. Parce que la cure d’iode ne marche pas à tous les coups  (mais on s’est bien gardé de me le dire) et parce que les cellules thyroïdiennes peuvent se déplacer avec un gros coup de pas de bol (et je ne suis pas certaine d’avoir du bol!)

Donc voilà, vendredi 18 je saurais si je suis encore une super cancéreuse qui se bat contre une entité abstraite ou si je suis en rémission.

Je ne sais pas si j’ai besoin de préciser, que je n’aimerai pas être à la place du médecin qui va me dire que la putain de cure n’a pas marché! Parce que pas de clopes, pas de bol et ras le bol de ma vie de merde (au niveau santé mais ça joue sur  le quotidien) … Je crois que je vais être sympa et je vais gentiment prévenir que je ne suis pas la fille la plus docile au monde en arrivant dans le service!

Bon  j’ai quand même l’impression qu’on m’a prise pour une conne en me mentant sur le protocole… Et comme une conne, j’ai cru mes chers médecins.

xxx xxx xxx

Mais pour en revenir à mon titre et mon sujet 1er: je suis un tantinet plus zen qu’avant quant à mon enfermement. J’ai  aussi gérer pour boucler une bonne partie de mes dossiers et pour bien me crever histoire de ne pas trop cogiter au temps perdu  (oui, oui, pour moi c’est toujours du temps de perdu). Mais oui je suis plus zen!