Nouveauté à propos de ma cure d’iode

Ce matin, j’ai reçu l’appel de Lille pour ma cure d’iode radioactive. Gros coup de bol, j’étais debout depuis 10 minutes. Depuis, je suis archi-speed et ça me fatigue. (Pas le temps de faire la sieste tout de suite, zut!)

Donc, je vais faire ma cure d’iode le 15 novembre et je ressort le 18. 4 jours… Suis pas enchantée mais est-ce que j’ai le choix?!

Point méga positif: J’ai le droit de faire ma cure sous thyrogen. J’ai même eu le médecin de Lille au bout du fil parce que la secrétaire ne savait pas. J’attends de recevoir l’ordonnance et je file au CHD passer commande. J’ai vu avec la pharmacie de l’hôpital de Dunkerque et il ne devrait pas y avoir de soucis. Si toute fois, Dunkerque ne peut pas passer commande (le thyrogen est rare et faut se battre pour en avoir), je peux toujours aller sur Lille pour en avoir. M’en fiche de me faire un aller retour pour juste chercher un « médoc », au pire, je repasserai pas ikea et en centre ville pour faire les magasins. Je suis juste soulagée de ne pas avoir à arrêter mon lévo pendant un mois. (Arrêt de lévo = plus de sel, plus rien qui fasse grossir, plus le moral, plus de forme,…)

La cigarette: Ben oui, je fume mon paquet par jour au moins, donc fallait poser la question. Pas le droit de fumer là-bas. Ahah! Ça va être drôle tiens! Le médecin m’a dit qu’ils allaient me mettre des patchs (dans sa voix on entendait qu’il vouait un culte aux patchs, ce qui est loin d’être mon cas) Je suis une vraie fumeuse. Rien que le geste va poser problème mais bon, je vais essayer de faire l’autruche jusqu’à dans un mois parce que de toute façon, la peur n’évite pas le danger!

Mouais j’ai fait le tour. J’attends ma belle convocation par la poste avec l’ordonnance miracle et la documentation explicative. J’en saurais plus à ce moment là. La secrétaire que j’ai eu au bout du fil était adorable et m’a dit que si j’avais la moindre question, je pouvais téléphoner. Faut que je vois s’il y a internet. Au moins, ça me permettrait de faire semblant d’avoir une vie normale pendant 2 ou 3 heures par jour! Parce que je ne sais toujours pas regarder la télé plus de 30 minutes consécutives. Et si je suis HS, je ne sais pas si je vais avoir lire… Bref, JE DOIS APPLIQUER politique de l’autruche jusqu’à ce moment là, sinon, je vais être infernale. (Ce qui est déjà un peu le cas!) Je sens que je vais beaucoup, beaucoup, beaucoup travailler ces prochains jours…

Ça c’est fait!!!

Je suis allée chez mon généraliste ce soir. Il me reste 2 lévos et je devais faire une prise de sang (3 mois). Il a réussit à me sortir que « c’est normal »… Phrase que j’affectionne tout particulièrement vu qu’il me la sort à quasiment chaque consultation. Et je ne me suis même pas énervée. Pas la force. J’ai à peine imaginer, le temps d’une fraction de seconde, que je le décapitais. Ca ne m’a même pas fait sourire alors qu’habituellement à la suite de cette pensée, j’ai un sourire béat… Passons. C’est normal mais je m’en fiche.

C’est normal mais ce n’es pas vivable.

Source ici

Je sais! Il y a quelques jours je vous expliquais que tout allait mieux depuis l’augmentation de mon dosage. Hormonalement ça va bien.

Mais … Ben oui, y’a un mais… Mais, plusieurs choses ne tournaient pas rond mais plutôt carré c’est dernier temps. Comme une évidence, il m’a fallu pas mal de temps avant de m’en rendre compte. (Sauf pour le spidersolitaire, ça je savais que ça craignait un max depuis que je m’y suis remise) Je sais qu’il y a une couille dans le potage quand:

• Je bosse tout le temps (tout le temps, vraiment)
• Je dors mal et je mets des plombes avant de dormir (Mon temps moyen d’endormissement est passé de 3 minutes à 2heures)
• Je fais le ménage et surtout du rangement. L’apogée fut aujourd’hui où mon appart était rangé nickel avant 11heures ce matin et que j’étais même lavée.
• Je n’ai rien à dire à mes copines. Bavarde comme je suis c’est qu’il y a un truc qui cloche.
• Mes crises de sympathie ne s’arrêtaient plus. Je suis en crise depuis vendredi soir sans avoir de répit. Ça ne dure jamais plus de 2 heures, habituellement…
• Je vous passe le détail aussi de mes idées sombres.

Donc mon généraliste, après m’avoir dit que j’avais une salle gueule, une vieille voix et un manque de dynamisme  effroyable, il a décidé de lui même de me prendre ma tension et d’écouter mon coeur. (Miracle, Oh grand Miracle!!!!) Et il m’a regardé super sérieusement en m’expliquant qu’il fallait que je prenne des antidépresseurs. Donc je me retrouve avec un traitement de fond que je commence demain matin et un anxiolytique pour dormir que je vais prendre ce soir. Je croise les doigts pour que ça marche parce que j’en ai ras le bol d’être comme ça.

Source: ici

Il est revenu aussi sur le fait que mon arrêt de travail avait été difficile (moins dur que le 1er) et qu’après la folie de ces 6 derniers mois (moi je dirais 12 vu que ça fait 1 an que tout ce cirque a véritablement commencé) j’avais besoin de souffler. Je crois qu’il a compris que je me battais beaucoup et que je ne fonctionne pas comme tout le monde. Il a compris que je marchais comme une bombe à retardement.

On verra si ça se passe mieux par la suite.

Sinon, je suis allée faire mon scanner pour mon kyste dans la gencive aussi stap. Ahah, la polyclinique de Grande Synthe est une bonne blague. Heureusment que je suis arrivée avec 1/2 heure d’avance parce que déjà c’est un vrai labyrinthe ce machin. Ensuite je ne comprenais pas pourquoi ils précisaient aux usagers que les insultes et violences étaient suivies par la justice, jusqu’à ce que la secrétaire super sympa m’aboie dessus. (Et là je regrette de ne pas faire mon scanner à Lille parce que là bas ils sont supers gentils!!!). Et, le meilleur pour la fin. Ils sont à la bourre. Donc ils ont gardé mes radios et me donneront le tout avec les résultats dans 2 JOURS! N’importe quoi!!!! On se fout de la gueule du monde…

Sur ce, je vais aller prendre mon médoc (en plus de mes 2 habituels) et je vais dormir…

Attentes, craintes et blabla

Demain je rentre à l’hosto, vendredi je me fais opérée. (J’aimerai ajouter, samedi je sors mais ça ne rentre pas dans ma préparation psychologique). Je mettrai de mes nouvelles ici et pour celles et ceux qui ne reçoivent pas de textos (j’ai arrêté de compter à 20 quand j’ai compté le nombre de personnes qui veulent de mes nouvelles. Suis vraiment bien entourée!) ou qui veulent plus de renseignements quant à ma chambre, le personnel et tout, et tout!

Je ne suis pas angoissée du tout à propos de l’opération. J’ai confiance, c’est leur boulot. Ils feront ce qu’ils ont à faire. Il y a forcément des choses qui vont changer après l’opération. Pour l’instant c’est assez vague, tout le monde est différent. Il y a des choses que je suis prête à accepter, d’autres moins. Et comme personne n’est capable de me dire ce que je gère vraiment la thyroïde, dans les moindres détails, je pars à l’aventure.

Les changements qui m’éclateraient après l’opération: 

Perdre quelques kilos, pas trop mais quelques un ça ne ferait pas de mal.

Que mes ongles deviennent durs, un peu comme ceux de mon homme. Ça ne me posera pas de problème d’acheter des limes à ongles plus souvent.

Que mes cheveux deviennent moins secs. Oui pour ça il faut que j’arrête de me teindre les cheveux en rose! Que ma peau soit moins sèche aussi, ça pourrait être fun!

Devenir aimable et sympathique tout le temps. Ça vous fait rêver? moi aussi…

Ne plus avoir de coup de fatigue, comme celui d’hier soir. Une nuit merdique, une journée de boulot, un super passage à Leroy Merlin et Hop! Ju dort dans le canapé à 8h! Et à 22h j’étais dans mon lit (ce n’est pas pour autant que j’ai dormi d’un sommeil lourd, en plus). Et là je me dis: Mais comment elles font celles qui ont 3 gosses à la maison?

Que le goût de la clope m’écoeure… Oui, ici, j’ai vraiment le droit de rêver à ce que je veux!

Etre plus zen.

Avoir une température corporelle correcte. Pas trop chaud, pas trop froid! Que mon Homme arrête de m’appeler le serpent parce que même quand il fait 35°, j’ai la peau froide!

Mes craintes concernant les éventuels changements: 

Etre dans un état larvaire dans le fond de mon canapé, à cause de la fatigue. J’accepterai cet état pendant 2 semaines parce qu’il sera du à l’intervention, mais après faut pas abuser. Je me connais, si je suis amorphe dans le canapé, ça va jouer sur le moral et ce sera pire.

Prendre 15 kg. Comme je ne suis pas du genre à faire régime, même si je peux être capable de faire l’effort de ne plus manger comme un ogre, je ne veux pas traîner 15 kg en plus à 27 ans! (Ces 15 kg seront acceptables quand j’aurais 70 ans, au moins!). Avoir de l’acné aussi, ça me casserait bien les pieds!

L’hypocalcémie. Bah, oui, ça c’est un risque vraiment présent. Le seul que les médecins prennent en considération (le reste ils s’en foutent comme l’an 40 quand ils parlent des risques).

Ne plus avoir mon super moral qui me fait sourire quoiqu’il arrive. Tout le monde sera d’accord pour dire qu’être triste ça fait chier. Et si je n’ai plus le moral, je n’arriverai plus à voir les petites choses qui rendent ma vie merveilleuse. Et je ne veux pas me mettre à pleurer comme les femmes enceintes des séries américaines. Et je ne veux pas ressasser ce qui fait que ma vie est un peu merdique dans le passé.

Ne plus avoir mon super transit intestinal que j’aime. Bah oui, faut en parler du caca! Parce que l’air de rien, j’aime mes moments de tranquillité aux toilettes. Si je deviens constipée, je vais être super désagréable et les laxatifs, ça ne fait pas du bien. Si c’est l’inverse, je ne me vois pas faire une course à la porcelaine dès que je suis ailleurs que chez moi (magasins, chez les potes, au boulot…) Et je suis vraiment trop jeune pour mettre des couches!

Ne pas trouver mon set-point avec le lévotyrox. J’ai appris ce mot sur un forum. Et c’est un mot qui exprime une vraie crainte. Le set-point, c’est le dosage qui correspond au patient. Parce que ce n’est pas parce qu’on est dans les fourchettes des prises de sang, que le dosage correspond comme il faut à la personne qui le prend. Moi je fait de la fièvre quand je fais 38. Mon homme quand il est à 40. Pour le dosage du médicament, c’est la même chose. Même si je suis dans la fourchette qui décide que tout va bien, je ne vais pas apprécier le délire, si mon médecin, ne fait pas l’effort d’ajuster le lévotyrox pour qu’il me convienne. C’est con, mais je dois le prendre à vie, autant avoir une bonne relation avec lui. Et si mon cher généraliste ne comprend pas ce que je veux, le problème sera vite résolu… Il va virer!

L’air de rien, c’est la première fois que je prends le temps de noter mes craintes et je me rends compte qu’elles ne sont pas si nombreuses mais elles sont bien présentes. Elles ne sont pas légères non plus. Mais mis à part, l’hypocalcémie, les médecins (que ce soit mon généraliste ou le professeur C) les prennent vraiment à la légère. Je ne supporte pas les « ça va aller! » qui veulent dire tout sauf ça va bien se passer! (ça va aller = Fais pas chier, ça va aller = j’en sais rien, ça va aller = tu me saoules à répéter toujours la même chose, ça va aller = lâches moi la grappe!)

Et le proverbe: La peur n’évite pas le danger, même si je me le répète au moins une fois par jour, il ne fait pas le poids! Non mais sérieusement, qui va se faire retirer la thyroïde sans avoir de craintes sur les conséquences?

Source: filviplic.

Image pour le fun, qui n’a rien à voir avec ce qui précède mais qui m’a fait rire!